Die  Fun Dive Familie

Lustiges rund um den Tauchsport

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Hier ist die nicht ganz Ernst gemeinte Seite rund um den Tauchsport

 

Ein PADI-Taucher, ein CMAS-Taucher, ein Teck-Taucher und ein TL sitzen beim Bier. Worin unterscheiden sie sich ?

Der PADI: Trinkt das teuerste Bier von allen, und darf als Neuling nur 0,18L trinken. Überschreitet er die Grenzen, rechnet er sofort mit dem Tod.

Der CMAS: Trinkt beliebig viel, ist sich sicher in jedem Zustand noch zurechnungsfähig zu sein und meint man muß sich nur langsam dran gewöhnen.

Der Teckie: Beschränkt sich auf englisches Schwarzbier, trinkt in genauer Reihenfolge mit einem überlangem Strohalm den er unter dem Arm hindurch zum Mund führt. Er trinkt am meisten, um zu versuchen an Promille-Werte heranzukommen, die sonst für andere unerreichbar sind.

Der TL : Ist sich sicher das er der beste Trinker ist, sitzt stundenlang vor seiner Bierflasche und gibt am Ende damit an, wie viel Bier noch in seiner Flasche ist. 

 

Der Optimist unter den Tauchern: "Die Pressluftflasche ist halb voll"

Der Pessimist unter den Tauchern: "Die Pressluftflasche ist halb leer"

Der Ingenieur unter den Tauchern: "100bar - "Die Flasche ist doppelt so groß wie sie sein müsste"

 

Der Taucher

Der König sucht den Mann fürs Töchterlein. - Ein fescher Taucher ohne Furcht soll es sein.

Er wirft einen Groschen die Klippe hinab, - sie sinkt auf den Boden der Klärgrube ab.

Wer den Zaster kann mir heben soll mit meiner Tochter leben.

Wer wagt es Ritter oder Knappe - zu tauchen in der brodelnden Kacke.

  Die Menge um ihn herum - glotzt ihn an still und stumm.

Und alle sehen voller Grausen - hinab auf das widerliche Brausen.

Der alte König fragt wütend vor Groll, - ob er auf seiner Tochter sitzen bleiben soll.

Doch die Masse bleibt stumm und dreht sich voll Ekel vor der Tochter um.

  Da erbarmt sich ein Jüngling stockbesoffen und lässt den König wieder hoffen.

Schwankend tritt er vor den King und schlägt erst mal der Länge nach hin.

Schaut gierig auf die bucklige Maid in der Hoffnung auf eine schöne Zeit.

  Er tritt zitternd an die Klippe, im Mund noch eine letzte Kippe.

Er springt in die Suppe von Geilheit getrieben, kein andrer soll die Kleine kriegen.

In dicke Fäkalien sinkt er nun ein, viel zu zäh scheint die Brühe zu sein.

Es streifen den Taucher auch feste Brocken, die ihm ein leichtes Würgen entlocken.

  Durch die Massen kämpft er sich vor, durch Abfall der schon vor Jahren vergor.

Umklammert die Münze mit zittrigen Fingern, um mit der Maid durchs Ländle zu tingern.

Der Taucher rudert mit letzter Kraft und hat es bis zum Ufer geschafft.

Winselnd und kotzend liegt er am Boden, aber - er hat den Zaster gehoben.

  Zum König kriecht er auf allen vieren und tut den ganzen Weg beschmieren.

Erblickt die Tochter diese Zecke und kotzt gleich nochmal an die Hecke.

Nüchtern ist nun der mutige Schwimmer und will die hässliche Tochter nimmer.

Und die Moral von dem Geschichtlein... Lass Dich besoffen nicht aufs Tauchen ein.  

 

 

50 gute Gründe ein Mann zu sein.

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du mußt nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum.

13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört Dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergißt Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20. Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.

25. Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist, an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist, was andere Leute über Dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter.

40. Es ist dir egal wenn Leute hinter Deinem Rücken über Dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln

42. Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du Dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß Du Freunde für's Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Cellulitis !?


 

Begriffsbestimmungen von Peter

Dekostop: Nach dem Tauchen zwingend vorgeschriebener Aufenthalt in einem Lokal zum Zwecke des Biergenusses.

Tiefenrausch: Mentalitätsveränderung aufgrund eines zu langen und intensiven Dekostopps.

Buddy: Wer trinkt schon gerne alleine sein Bier ! Unbedingt notwendiger Trinkpartner, Dekostopps ohne geeigneten und ausgebildeten Partner stellen ein enormes Gesundheitsrisiko dar.

Oberflächenpause: Zeitraum vom Betreten eines Lokales bis zum ersten Schluck Bier. Es ist unbedingt darauf zu achten, dass Oberflächenpausen nie zu lange dauern !

Grundzeit: Zeitraum vom ersten Schluck bis zum Erreichen des Grundes des Glases.

Druckkammer: Jenes kleine, stille Örtchen, auf dem der durch Dekobiergenuss aufgestaute Druck umweltfreundlich entsorgt werden kann.

Notaufstieg: Blitzartiges Verlassen der Theke um die Druckkammer (siehe oben) aufzusuchen.

Tarierung: mühevolles Bestreben, während des Notaufstieges (siehe oben) in einer möglichst gleichförmigen Schlangenlinie die Druckkammer zu erreichen.

Druckausgleich: wird üblicherweise in der Druckkammer durchgeführt. Meist ist er direkt proportional mit der Anzahl der konsumierten Biere.

Umgebungsdruck: negatives Einwirken Deiner Buddys noch ein Bier zu trinken, wenn du das Lokal bereits verlassen willst.

Bends: unangenehmes Kribbeln in der Nackengegend, wenn du nach einem ausgiebigen Dekostop nach Hause kommst und weißt, dass Deine bessere Hälfte bereits vor einigen Stunden mit dir gerechnet hat.

 

Die 10 sichersten Merkmale, an denen man einen schlechten Taucher erkennt:

1.  Anstelle von 5 kg Blei benutzt er 5 kg Aluminium, weil es leichter ist...
2.  Er fragt: "Welche Flosse ist für welchen Fuß?"
3.  Seine Faustformel lautet: Pro Kilo Körpergewicht ein halbes Kilo Blei...
4.  Keine Luftblase taucht schneller auf als er...
5.  Er meint, daß tarieren unnötiger Luftverbrauch ist...(man kann ja laufen)
6.  Er fragt: "Und wodurch kann ich gleich atmen?"
7.  Er zieht die Flossen schon auf dem Parkplatz an...
8.  Er pinkelt in die Maske und spuckt in seinen Naßanzug.
9.  Er fragt: "200 bar? - Wo muß ich zahlen?"
10.  Er fragt: "Ein Jacket? Schönmachen für die Fische?"

 

 

 

 

 

 

 

 

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